El fin.

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Lo mínimo.

Y me cago de la risa.
Es que estaba parada en el bondi a las seis de la tarde (imposible sentarse, claro) y leía el libro de este pibe que me dejaba boquiabierta entre risas y gestos de asco u otras impresiones-expresiones faciales y fue genial.
La mina que estaba sentada debajo de mi se levanta y se va. Y me siento. Y levanto la vista y en el asiento de adelante había una mínima leyenda escrita con indeleble que decía: '¿Por qué no?'. Solo eso. Y estallé. O sea, no crean que estallé literalmente, bastante asqueroso sería de mi parte hacerlo en un lugar público y que la sangre se desplace cual agua en los dedos.
Pero me hizo pensar. De toque saltó el estribillo de mi canción 'Me gustás' y no solo haciendo alusión a que ella me gusta y demás. El estribillo dice '¿Y por qué no? ¿Por qué seguir así, teniendo ganas de decir?'. Y es que eso va con todo.
Bueno si,ya sé que no me quedo nunca con ganas de decirte a través del monitor que sos hermosa, pero que valientes que somos todos con las santas teclitas ehhh!.
También ese ¿Por qué no? me hizo pensar en por qué no terminar esta sección de mi vida de 'los orígenes de' y arrancar algo nuevo.
Por qué no dejar de comer carne hoy ó por qué no contrarrestar con los demás y reírme en vez de putear porque hacía media hora que estábamos frenadxs entre Liniers y Ciudadela.
Por qué no intentar entender que las posibilidades por minuto pueden ser muchísimas y variadas y que esto solo depende de para que lado movamos.
(y si movemos, hacernos cargo del juego! Todo puede ser mágico.)

-La vida se parece mucho a David Copperfield-

La lógica.

Algo de lógico tiene la lógica idea de querer ser lógica. Nada de todo esto tiene que ver con la logística, claro. Y si, vale que lo aclare porque nunca parece claro lo que digo. Puedo decir Helado y que alguien entienda que dije Pelado, y ahí terminamos todos a las piñas.
LLueve y algo adentro me hace ruido. Los ojos inflados como si hubiese llorado toda la noche y la nuca pesada como si hubiese escabiado hasta las 7.
¿Qué sucede? Lógicamente algo que soñe me dejó los poros ardiendo.
Y debería tener un poco más de profunidad lo que escribo, pero no la tiene viste.
Y a veces es así.
Con su insistencia ella me agota.
Es lógico que crea que lo que digo tiene cierta carga lógica y me relaje creyendo que fuí clara.
Los problemas existenciales solo son del todo lógicos cuando tenés 15. Después de los 20 ponete media pila y viví, mierda.
(Me aburre horrores la gente que no se anima a hacerse bien).
¿Sabés qué? Dejá, que para problemas prendo el noticiero.
No soy consejera, ni curandera, ni psicóloga, ni un alma caritativa.
Soy una piba que vive y ya.
(No busques en mi lo que vos no encontrás en vos).

Las transformaciones.

Agarrar una canción y transformarla en texto (y no a la manera inversa que acostumbro). Hablarle a la pared, tirarme en la alfombra y explicar que lo único que quiero es. Y me olvido de que él es un tipo hecho mierda que solo puede sentarse a intentar cantar y disimular que todo lo que se fumó no le afectó. Me olvido de que la canción es de él y entonces pasa a ser Mi texto. Y lo repito sola. Cada vez lo siento más. Cada vez lo aplico más a mi y es entonces cuando después de mis 300 corazas, lloro. LLoro mientras juego a lo que digo a través de sus palabras y es sublime.
Y no importa que no haya habido tiempo o que el bollito deslizador nunca me salió (y alguna otra ofuscada que se me despertó).
Importa que él habló del impulso, de algo tan simple como que si no conocés a tu propio cuerpo dificilmente puedas conocer la totalidad del rededor.
Impulsar sin golpear, pero impulsar.
Bailar sin exagerar, pero bailar.
Los moretones se deben a que mi impulso fue grotesco.
¿Cuánto me conozco?

'La cabeza alineada con el perineo' y mi frente sola se caía al piso... (sic)
Cerraduras de manteca, pedacitos de suelo, negro atemporal.
Si no abrís nunca llegan a concluír las transformaciones que nunca dejaste que empezaran.
Y es que la única manera de saber es probar.

Lo mensual.

Es que me duele tanto pero tanto el ovario izquierdo que quiero llorar hasta que con el llanto lo deshinche. Late. O sea. Late ¿Entendés?
¿Late? Para eso está el corazón, gracias eh. Es algo así como que te diga que de repente respiro con el dedo chiquito derecho.
Y mejor me duermo porque lo que vivo hace un par de horas nada tiene que ver con mi nueva filosofía positivista de vida.
O me peleo con él que no deja de intentar entender lo que se siente pero no puede porque no le pasa y no lo soporto ó me voy a dormir.
Algo así como que el secreto básico para calmarme está en lo esencial y simple de la... (sisi, esa debilidad que me hace entregar hasta mis más patéticos estados a otros brazos. Pero es secreta o por lo menos no se dice. A ella le llevó mucho darse cuenta de que conmigo las cosas eran simples cuando era... A veces hasta se lo tenía que decir: 'Ay, pero, si vos sabes que con un poco de ... me calmás!').
Basicamente, lo único que necesito cuando esto pasa es un poco de ese condimento secreto invisible a los ojos comunes.
Hay que animarse a ver con los de la nuca.
No es el caos del mundo. Es el caos de mi mundo temporal y un poco la realidad de que estoy harta de que no descubran el secreto.
Daaaaa, no es tan difícil o si?
-no puedo decirtelo todo, claramente.-
HOLA, DATE CUENTA.

Estar en todo me estresa. Por una vez, o sea una che, quiero hacerme un bollito y tener la puta certeza de que el calorcito más tierno del mundo me abraza.
Sisi, claro, voy a jugar a que existe y no es de mediocre. Más mediocre sería decir que me está por venir y que se mueran todos.
Al menos me queda un poco de esperanza de que algún día mis ovarios y yo no estemos tan solos.
(que me las banque no me hace menos mujer).
Hay un conducto que va derecho (y si cierro los ojos lo veo!) desde afuera hacia mi adentro en el chakra del pecho (el yo).
Que alguien sepa mandar cosas correctas por ese conducto es algo que parece más dificil que encontrarle pié al zapatito de cenicienta.
uff!
Lo necesito hoy.

Los besos que son solo de beso.

Tengo pegados a la piel besos con sabor solamente a beso. Si, redundante así como cuando digo que no me gusta el pescado porque huele a pescado no me canso de afirmar que esos besos saben solo a beso y nada más.
Ando un poco cansada de andar regalando labios. Un poco sintiendo desprecio después de actos mecánicos (y con toda la seguridad de no sentirme menos sensual o divertida por eso) estoy cuasi segura de que prefiero evitar roces y mordeduras labiales con esencias que no me mueven más que a jugar a que me mueven. Hola, si, me haces reír. Hola, si, la verdad es que bailás re bien. Hola, si, soy lo que quieras que sea por un rato para divertirme y hacer de cuenta que (y la puta madre, ahí ya te enamoraste).
Y como dije algunas otras veces puedo ser la actríz perfecta. Puedo permitirme hacerte creer que la situación con vos es de lo más especial o que las cosas lindas que me decís me llenan la necesidad de otros besos que me ericen la piel (aunque no pueda responderte con los mismos alagos).
Pero ¿Sabés qué? No se me mueve más que la boca. No se me mueve más que el intelecto egocentrico y morboso dentro del juego egoísta de seducción banal.
Si, sueno como la peor mierda. Pero no es la intención del texto.
Es un poco esto de decirme a mi misma cuanto es que me gustó sentir un beso especial (y no se trata de ella, si no del recuerdo de que es genial el beso esencial).
Y si los besos intelectualmente sensuales, atractivos e interesantes (esos que no te hacen jugar el jueguito mental si no el físico-emocional) no llegan, comprate una muñeca inflable, que seguramente sus besos no tengan solo sabor a beso, si no más bien a plástico nuevo.

La nada misma en el medio de todo eso.

Espontaneidad derretida tan solo por pensar en cuantas veces debí ser espontanea a lo largo de la noche. Y entonces lo pienso y pienso cuan patetica me veo (pero vos no dejas de decirme cuan hermosa soy). -Lo patetico en mi repetido juego de seducción-.
Y entonces miro con firmeza y por dentro me cago a trompadas por pelotuda. 119 veces me puteo, me río, me acobardo, juego a que soy mala, puta, de repente soy la mejor de todas, me elevo por sobre el lugar, las almas y los ruidos y me fui y detesto los textos que usan mal las comas, los acentos o no establecen los espacios justos cuando es sin querer.
¿Después de vos hay un karma?
Nada me atrapa del todo. Inconstante como la corriente alterna, insaciable de magia como algo que no se sacia de magia rápido, y quiero parecerte fea. ¿Cómo hago?
Es que tanta tanta tanta belleza que decís que tengo me parece imposible.
Entonces, justo ahora que debo ir a dormir, tengo ganas de armar el bolso e irme a la mierda (como hace rato quiero).
Quiero creer que lo que creo del amor no es tan incierto como a veces se lo vé. Que por mas de que ellos no sean felices juntos, que por más de que que yo me queria morir con vos de la mano y no me haya salido bien todavia hay alguien que quiera agarrar mi mano para vivir (no solo para morir). Quiero creer que creer en el amor vale la pena.
¿Lo vale?

unnudotrasotropornoestablecerclarasdiferenciasentreloquemeimportadelaguienyloqueno.

¿Lo vale?
Descreer seria empezar a morir.

Re-replanteo:
¿Lo vale?